Regras básicas num 1º encontro

- Esqueçam o telemóvel. Não há pior que sentir que nos deixaram de ouvir para responderem a uma mensagem ou ter que fingir que não estamos a ouvir a conversa com o vosso copincha, a contar-vos a ultima noite de copos ou a combinar a próxima. Se tiverem mesmo que atender, ou seja, se for caso de vida ou de morte, tenham a delicadeza de pedir desculpa antes de o fazerem.
- Não escolham como spot a tasca da esquina. Também não tem que ser o Eleven. Há muito restaurante baratinho com um mínimo de bom aspecto.
- Se o serviço não for bom, por favor, não façam um escândalo. Também não se armem em bananas e não deixem que façam de vocês gato-sapato. Se conseguirem reclamar, com elegância, a coisa já está no papo.
- Nunca, mas mesmo nunca flirtam com a empregada. Um "obrigado" e um "faxavó" chegam. Este é O momento para nos fazerem sentir únicas. Quase me sentia tentada a dizer que depois de um bom primeiro encontro, fazem tudo o que quiserem de nós. Quase, mas ainda há muito para batalhar. De qualquer forma, a primeira impressão vale ouro;
- NÃO mencionem nenhuma ex-namorada. Não se gabem ou vangloriem. Um primeiro encontro é uma página em branco. O passado fica lá atrás e há muito mais na vida para se conseguir puxar um óptimo assunto;
- Se têm o síndroma da comida que fica no dente, não passem o final do jantar com a mão na boca. Percebe-se perfeitamente o que estão a fazer e, a partir desse momento, só vos conseguimos imaginar com um espinafre no meio do dente. Façam como nós. Porque é que acham que vamos à casa de banho antes do jantar e antes de café? Não, não temos nenhum problema na bexiga, apenas queremos garantir que estamos impecáveis. Façam o mesmo e voltem com o vosso melhor sorriso.
- Nunca puxem dum palito para escaranfunchar o bocado de comida que ficou no dente. Mais uma vez, casa de banho com ele e retorno com o melhor sorriso.
- Finalmente, PAGUEM o jantar! Não me venham com as tretas das modernices, da igualdade e pardais ao ninho. Assim como vocês, gajos, tanto invocam esse instinto de homem das cavernas que tantas vezes vos vêm ao de cima, aqui é a nossa vez. Aqui, somos com a mulher das cavernas que aguarda ansiosamente que o seu homem lhe traga um javali sopimpa para o jantar. Se a menina for bem educada, vai agradecer e dizer que paga o próximo, ou o copo, ou o cinema ou que for. Combinadissimo dirão vocês, mas só para rapidamente ultrapassarem esse momento constrangedor. Depois esquecem essa informação. Nada de cobranças!

Sigam estes passinhos e,  confiem em mim, metade da conquista já cá canta!